введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 218, комментариев: 42 |
|
||||||
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Cупружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. В любой непонятной ситуации – ложись спать! Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
|
||||||
|
||||||
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём. Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта. - Ну, здравствуй, милая, я – твой целлюлит. - Да пошел ты в %опу!!! - Как скажешь... - Кто у вас с ней был инициатором отношений? - Алкоголь! В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира… Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов... Подошла Ева к Адаму и спросила изменят ей он или нет? Адам в шоке ей отвечал, что «мы же здесь одни!» Но ночью Ева на всякий случай ребра пересчитала… - Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом? - Угук. И? - Там на диване осталось такое белое пятно… сегодня мать приходит, смотрит на него бо-ольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex"… и говорит: "Леше подари от меня… не хочу на внуках сидеть"… После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего другого не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник… Друзья, как нижнее белье – всегда согревают тебя. Хорошие друзья, как презервативы – всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как виагра – поднимают тебя, когда ты падаешь вниз. Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса!! «Сняла решительно бюстгальтер, трусики. Казаться гордою уж нету сил... А он – достал... такой малюсенький... На что рассчитывал, когда просил?!!!» Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди!". То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
|
||||||
- Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала! Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
|
||||||
Шёл старец седой с ним старуха слепая. Сума за плечами и в горле песок Шли молча, мечтая:- воды бы глоток! Прекрасный оазис возник перед ними, Как райские кущи с вратами резными. Приказчик сидит на скамье у ворот И сыт и одет, но с ухмылкою рот. Входи, говорит старику - это Рай, Что только желаешь себе выбирай. Но только старуху оставь у ворот И снова скривило усмешкою рот... Слепую слезу у жены вытирая И ей в утешенье слова подбирая, Сказал, что мираж перед ними возник Пойдём, дорогая, уж скоро родник. На сей раз, дорога его привела К простому крыльцу - "ни двора, ни кола". Хозяин приветлив, гостей напоил Обоим дал хлеба, и спать уложил -Спите, спокойно,-сказал - Вы в Раю, Коль не оставил старуху свою, Вечное Царствие Вам на двоих. В Рай не пускают, кто предал своих.
|
||||||
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы ! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем… В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!! Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали. МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa? Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)) Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Вчера Видел Свою Бывшую. Она Была Такая Пьяная… Уже Пол Года Как Мы Расстались, А Эта Стерва До Сих Пор Празднует… Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем))) Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…))))) Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?))))) Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!))))) Кто бы ни встретился на вашем Жизненном Пути,- Поблагодарите его за участие в вашей СУДЬБЕ… Было ли это — эпизодом… Или — на всю Жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — Случайно… СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! Одним за сказку… врагам за встряску. Автор неизвестен Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!! :)) Те, кому мы нужны, будут рядом… и напишут, и позвонят… если они этого не делают, значит, не хотят… и не надо придумывать им оправданий … Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Можно увести мужа у жены, можно отбить любовника у любовницы… Но никогда не соблазнить мужчину, у которого есть ЛЮБИМАЯ женщина.
|
||||||
|
||||||
Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина - в цветах не нуждается! Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега... Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю». Женщины - как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими. Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ ! - Слава Богу, что не сегодня!... - подумал мужик. «Засыпать вместе - это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол! В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру - Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. Покупая носки: Женщины: спрашивают, какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчины: ходят и по привычке молча нюхают. Пожелание женщинам: Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки! Мартини запивай холодной водкой! И назови кого-нибудь козлом!! Пусть каждый месяц будет МАРТОМ, и каждый день – 8-м числом!!! Если падать однажды и мне доведется с небес, То - конечно - в постель. Только к ней пожеланье простое: Чтоб меня поджидал там насмешливо-ласковый бес, Потому как постель с тихим ангелом – дело пустое; Пусть падение будет не в грязь, не башкой об асфальт, А с высокоморальных высот до – банального блуда. Я хочу не от боли потерь, а от страсти кричать, А иначе, простите, я даже и падать не буду… Молитва для женщин: «Да будет все по- нашему! Аминь…» Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь один!! - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8-е Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью, или, того хуже, уже в 7 часов херачат перфоратором…
|
||||||
Открыла,а там только порошок! Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.... Жалуясь на жизнь,подумайте о тех,кто так рано из неё ушёл...Жалуясь на мужа,представьте,сколько девушек мечтают выйти замуж...Жалуясь на своих непослушных детей,подумайте о тех,кто каждый день просит Бога о их появлении...Цените то,что имеете сейчас.... Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!! В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Ну вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
|
||||||
